Mroczna torba

Mroczna torba w limitowanej edycji

O naszej torbie krążą legendy. I wszystkie są prawdziwe:

• Pierwsze wzmianki o Niebezpiecznikowej Torbie sięgają roku 966. Właśnie do tej torby żona spakowała Mieszkowi I kanapki, w razie gdyby po drodze na chrzest nie miał czasu zatrzymać się na Orlenie.
• Ponad tysiąc lat później to w niej przed komputerem usiadł hacker, który wykradł dane studentów Politechniki Warszawskiej.
• To ona w teście zderzeniowym Euro NCAP zdobyła 8 gwiazdek na 5 (tylko o jedną mniej od Nokii 3310!).
  
• Tylko w niej mrożonki zmniejszają swoją temperaturę (do osiągnięcia wartości -128 stopni Celsjusza).
• Amerykańscy naukowcy dowiedli też, że studenci korzystający z Niebezpiecznikowej Torby podczas zakupów w Biedronce upijają się za kwotę o 32% mniejszą niż koledzy noszący wino w zwykłych torbach, a przy okazji torba daje im +2 do wyrywania wszystkich trzech dziewczyn na każdej Politechnice.
• Tylko ona wywrócona na drugą stronę może pełnić funkcję kosiarki (funkcja łodzi podwodnej zostanie dodana w kolejnej wersji oprogramowania).
• Torba posiada Świadectwo Homologacji Pojazdu kategorii N2 wydane przez Ministerstwo Infrastruktury, dopuszczające udźwig do masy maksymalną 12 ton (w sam raz na sobotnie zakupy przed niedzielą wolną od handlu).
• Tylko ona nie zawiera śladowych ilości orzechów.
• Przechowywane w torbie kupony dużego lotka notują średnio od 8 do 11 trafień na 6 skreślonych liczb.
• Założona na głowę, daje tryb incognito i wyostrza słuch, tłumi węch i przysparza innych doznań, tak niespodziewanych jak zwrot podatku. Doświadcz tego!
• To przy pomocy tej torby można wykonywać można bezpłatne połączenia z budek telefonicznych; słuchawkę należy zawinąć w torbę i wybrać prefiks +1337 (działa dla wszystkich połączeń międzymiastowych oraz międzynarodowych do Burkiny Faso).
• Niektórzy podejrzewają, że to właśnie ta torba może być odpowiedzialna za zniknięcie dinozaurów i śmierć Fidela Castro.
• Można w niej pójść na grzybobranie i zdobywać górskie szczyty. Psy ją lubią. I na oba zdania mamy dowody w postaci zdjęć!

Nasz prawnik kazał nam napisać, że żadne zdania z tej sekcji nie są prawdziwe i nie mogą być podstawą reklamacji ani zwrotu. A nasz znajomy płatny morderca z DarkNetu dodaje że torba świetnie sprawdza się przy waterboardingu tych, którzy nie słuchają prawników. Zostaliście ostrzeżeni i pamiętajcie, że jak kupicie torbę, to będziemy znali Wasze adresy!

PS. Na Titanicu nie było ani jednej sztuki niebezpiecznikowej torby. I wszyscy wiemy, jak to się skończyło...

NAPIS NA TORBIE KTÓRĄ KUPUJESZ:

Bezpieczna, NIEPODŁĄCZONA DO INTERNETU, wolna od wirusów i trojanów, zwykła torba.
Czarna i mroczna, jak smutek ogarniający h4ck3ra, który chciałby się do niej włamać. A nie może...

Torba jest nieskończenie pojemna. Zmieści wszystko (poza jajami prezydenta Zełeńskiego). Domyślne hasło do automatycznego rozpakowania tej torby to: „Путінідинахер”. Aby je zmienić, kliknij tutaj.

Jeśli potrzebujesz bardziej dyskretnego nakrycia głowy, sprawdź nasz pasywno-agresywny komin.

Mniej ciekawe, ale istotne informacje o produkcie:

• Materiał: 100% bawełna 140g/m2
• Kolor: czarna z białym nadrukiem
• Wymiar: 38x42 cm
• Długość uchwytu ok. 70 cm
• Krzyżykowe przeszycia przy uchwytach dla wzmocnienia
• Brak szyfrowania zawartości w podstawowej konfiguracji
• Kopertowe szwy boczne zapobiegające kurczeniu

Aby zachować nadruk w dobrym stanie radzimy pranie w delikatnym trybie na lewej stronie w temperaturze poniżej 30° C oraz prasowanie od strony wewnętrznej.